Детский юмор

СМЕШНЫЕ ДЕТИ. Анекдоты с участием детей. Прикольные прически малышей (10 фото)

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЕТИ. Невероятно прикольные фото 

Веселые анекдоты про детей

 

– Мам я иду гулять!
– С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
– Пап я иду гулять!
– Хорошо.

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Ребенок двух лет в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал.

Потом повернулся к маме и с упреком спросил:

– А где мой такой?))

 

 

Мальчик в зоопарке, в восхищении от увиденного слона, просит отца купить ему хотя бы одного:
– Послушай, мы просто не сможем его прокормить! – пытается «отбиться» отец.
– Тогда давай возьмем того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
– Знаю. Бегает где-то бедная лошадка босиком!

 

 

Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
– Кровать!

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

Училка:
– Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да! Меня папа научил!
– Ну, а после трех что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь!
– Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет!

 

 

Дети хвастаются:
– А у моего папы сотовый телефон!
– А у моего – шестисотый Мерседес!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты чееее!? Покажи!

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой-прималенькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять сожрал всех рыбок в аквариуме.

 

 

Психолог беседует с мамой о воспитании сына:

– На мой взгляд, вы воспитываете его слишком строго!

– Почему?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил: “Вова Перестань”.

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! – укоризненно говорит одна одесская мама.
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею все съесть.

 

 

В зоопарке около клетки со львом маленький мальчик спрашивает отца:

– Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе домой ехать?

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Дочь (4 года) говорит папе:
– И не ори на меня… Я тебе не мама… молчать не буду…

(Со слов источника)

 

 

Сынишка с прогулки пришел и сразу к телевизору — мультики для детей это все!

Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причем?
— Она с меня свитер снимала!

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Ожидаем пополнения. Асе (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Ася философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребенок, а бывает что глисты, как повезет…

 

 

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. 
Однажды мама решила выяснить силу ее банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алена без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в легком недоумении:
— А еще два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

 

 

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками. Он уже не может есть, а бабушка:
— Ну, скушай еще!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу…

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

 

 

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… рэп!

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…

 

 

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

 

♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥   ♥

 

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

(Использован материал источника: tumblr.com-lastant)

 

Читать другую похожую по тематике статью :

“Веселые анекдоты с участием детей. Забавные фото детских причесок (10 угарных картинок)”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Самые свежие статьи

Back to top button